Saiba como votaram os senadores em relação ao arquivamento das ações contra Sarney
Plantão | Publicada em 19/08/2009 às 16h10m
O Globo
RIO - Por nove votos a seis, o Conselho de Ética do Senado rejeitou na tarde desta quarta-feira todos os recursos contra o arquivamento dos 11 pedidos de investigação - seis denúncias e cinco representações - contra o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP). A votação dos recursos contra as denúncias e representações, que aconteceu em blocos, se deu em duas partes, que resultaram no mesmo placar: 9 a 6.
Confira abaixo como votaram aos integrantes do colegiado:
A FAVOR DO ARQUIVAMENTO:
Wellington Salgado (PMDB-MG)
Almeida Lima (PMDB-SE)
Gilvam Borges (PMDB-AP)
João Pedro (PT-AM)
Inácio Arruda (PCdoB-CE)
Gim Argello (PTB-DF)
Romeu Tuma (PTB-SP)
Delcídio Amaral (PT-MS) - suplente
Ideli Salvati (PT-SC) - suplente
CONTRA O ARQUIVAMENTO:
Demóstenes Torres (DEM-GO)
Eliseu Rezende (DEM-MG)
Marisa Serrano (PSDB-MS)
Sérgio Guerra (PSDB-PE)
Rosalba Ciarlini (DEM-RN) - suplente
Jefferson Praia (PDT-AM) - suplente
sábado, 29 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel,Rafael,Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
As dez mortes mais bizarras do mundo!!!
As dez mortes mais bizarras do mundo!!!
10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.
9. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.
6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...
4. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito
3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?
10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.
9. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.
6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...
4. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito
3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
THE UNITED STATES OF SÓ-BRAW
Ao contrário do que todos pensam, The United States of Só-braw (vulgarmente conhecida como Sobral) adquiriu essa nominação antes mesmo dos Estados Unidos da América. Um marujo americano chamado Giorgio Uóxinton batizou os EUA depois que conheceu Sobral, e resolveu homenagear sua nova terra com esse nome, usar um dialeto parecido com o ingrêis, língua falada em Sobral, e ainda imitar os ônibus escolares do país, os School Bus. Como tinha pobremas de dicção, Giorge chamou a nova língua erroneamente de inglês. Os Estados Unidos de Sobral (numa tradução aproximada do ingrêis para o português) lutam pela independência do Ceará. Há mais de 2.000 anos Sobral é governada pela família Gomes (Ciro, que foi rei da Pérsia, e Cid, que trabalha como locutor na Rede Globo). Foi fundada em 1841 A.C. Há 2.000 anos, a cidade é o mais importante pólo de comediantes e cantores do norte/nordeste. Na segunda metade do século XIX o desenvolvimento de piadas em Sobral chegou a superar o de Fortaleza. Com isso o povo sobraleano queria a separação para poder vender seu outro produto de exportação: o calor (em sobralês, “quintura”). Tem como personalidades: João Canabraba, Didi Mocó (inventor do Havaiana Style), Tiririca, Pedro Bial, Paris Hilton e muitas outras pessoas sem grande importância para a cultura mundial.
A Conquista de Chico City
Sobral estava tendo um crescimento fora do comum. Para resolver esse problema, os irmão Gomes resolveram invadir a lendária cidade de Chico City, comandada pelo coronel Chico Anysio). Ciro e Cid (antes de ir trabalhar na Globo, Cid foi dar uma forcinha ao irmão) foram com seu exercito de comendiantes e cantores torturar o povo de Chico City, que não se rendeu. Chico Anísio preparou várias piadas para o povo, assim Cid e Ciro não tiveram outra opção a não ser sair de Chico City, deixando uma caixa como sinal de paz. E o povo de Chico City comemorou a vitória contando piadas e cantando forró. De repente a caixa foi aberta e de lá salta a arma mais letal que os EUS (abreviatura dos Estados Unidos de Sobral) já produziu: Belchior, o bárbaro cantante. Com sua canção “A palo sêco” todos desabam no chão entorpecidos pela terrível sinfonia. Chico Anísio se rende ao poder dos EUS, e assim Ciro e Cid (que retorna para o Rio de Janeiro para trabalhar nas locuções das reportagens do Fantástico). Para celebrar a conquista, os irmãos Gomes mandaram fazer uma cópia perfeita do Arco do Triunfo em Paris, só que dez vezes menor, com cores diferentes e muito mal acabadas.
Economia de Sobral
O habitante mais ilustre de Sobral, além de piadistas e cantores de qualidade duvidosa, o país é exportador de “quintura”, cujo seus maiores compradores são os pingüins da Antarctica (a cerveja), os ursos polares do Pólo Leste e os marcianos de Plutão. Por isso, é a grande rival da ex-Bolívia, atual estado brasileiro de Santa Cruz, na produção de fontes de energia natural. Um babado fortíssimo de um tablóide britânico diz que Evo Morales planejava invadir os EUS só para levar a quintura para o alto dos Andes, engarrafando o material e dispensando a Petrobrás.
Curiosidades
Dizem que nos EUS é tão quente, mas tão quente, que passarinho voa com uma asa só: a outra ele usa para se abanar. Uma expressão conhecida na cidade é dizer que um bom homem é “um ventilador no 3″. Nesta terra de calor sub-infernal a nota de R$10,00 de plástico caiu em desuso, ou melhor, as que caíram no chão colaram e ninguém mais conseguiu tirar. Em outra ocasião de queda similar, as notas fundiram-se (leia corretamente, seu imoral!) numa bola homogênea de plástico.
Educação
A cidade é reconhecida pela capacidade de fabricar comediantes, por isso existe a Universidade Estadual Didi Mocó (UEDM), aonde todo ano se formam grandes comediantes que tentam buscar seu espaço no mercado de trabalho e com sorte podem trabalhar na televisão (Praça é Nossa, Zorra Total ou um daqueles programas cheios de gostosas que imitam a Escolinha do Professor Raimundo na Record), ou ainda em Fortaleza, fazendo piadas pornográficas na Praia do Futuro às quintas-feiras, dia de caranguejada.
Festas e Eventos
Carnabral ou Carnafaca - carnaval fora de época (como assim?!) em homenagem ao filho ilustre João Canabrava, com direito a uma semana de cachaça e lança-perfume de graça aos foliões.
Belchfest - Festival de músicas do grande compositor Belchior, onde são executados os presos com pena de morte no país.
Pontos Turisticos
Casa da Cultura de Sobral - construída em homenagem à cultura norte-americana)
Arco do Triunfo - versão “fuenga” do Arco do Triunfo de Paris.
Cristo Redentor - versão “fuleragem” do Cristo Redentor do Rio de Janeiro, importada diretamente do Paraguai.
Por isso, não admirem-se da construção do Acquário em The United States of Ceará.
A Conquista de Chico City
Sobral estava tendo um crescimento fora do comum. Para resolver esse problema, os irmão Gomes resolveram invadir a lendária cidade de Chico City, comandada pelo coronel Chico Anysio). Ciro e Cid (antes de ir trabalhar na Globo, Cid foi dar uma forcinha ao irmão) foram com seu exercito de comendiantes e cantores torturar o povo de Chico City, que não se rendeu. Chico Anísio preparou várias piadas para o povo, assim Cid e Ciro não tiveram outra opção a não ser sair de Chico City, deixando uma caixa como sinal de paz. E o povo de Chico City comemorou a vitória contando piadas e cantando forró. De repente a caixa foi aberta e de lá salta a arma mais letal que os EUS (abreviatura dos Estados Unidos de Sobral) já produziu: Belchior, o bárbaro cantante. Com sua canção “A palo sêco” todos desabam no chão entorpecidos pela terrível sinfonia. Chico Anísio se rende ao poder dos EUS, e assim Ciro e Cid (que retorna para o Rio de Janeiro para trabalhar nas locuções das reportagens do Fantástico). Para celebrar a conquista, os irmãos Gomes mandaram fazer uma cópia perfeita do Arco do Triunfo em Paris, só que dez vezes menor, com cores diferentes e muito mal acabadas.
Economia de Sobral
O habitante mais ilustre de Sobral, além de piadistas e cantores de qualidade duvidosa, o país é exportador de “quintura”, cujo seus maiores compradores são os pingüins da Antarctica (a cerveja), os ursos polares do Pólo Leste e os marcianos de Plutão. Por isso, é a grande rival da ex-Bolívia, atual estado brasileiro de Santa Cruz, na produção de fontes de energia natural. Um babado fortíssimo de um tablóide britânico diz que Evo Morales planejava invadir os EUS só para levar a quintura para o alto dos Andes, engarrafando o material e dispensando a Petrobrás.
Curiosidades
Dizem que nos EUS é tão quente, mas tão quente, que passarinho voa com uma asa só: a outra ele usa para se abanar. Uma expressão conhecida na cidade é dizer que um bom homem é “um ventilador no 3″. Nesta terra de calor sub-infernal a nota de R$10,00 de plástico caiu em desuso, ou melhor, as que caíram no chão colaram e ninguém mais conseguiu tirar. Em outra ocasião de queda similar, as notas fundiram-se (leia corretamente, seu imoral!) numa bola homogênea de plástico.
Educação
A cidade é reconhecida pela capacidade de fabricar comediantes, por isso existe a Universidade Estadual Didi Mocó (UEDM), aonde todo ano se formam grandes comediantes que tentam buscar seu espaço no mercado de trabalho e com sorte podem trabalhar na televisão (Praça é Nossa, Zorra Total ou um daqueles programas cheios de gostosas que imitam a Escolinha do Professor Raimundo na Record), ou ainda em Fortaleza, fazendo piadas pornográficas na Praia do Futuro às quintas-feiras, dia de caranguejada.
Festas e Eventos
Carnabral ou Carnafaca - carnaval fora de época (como assim?!) em homenagem ao filho ilustre João Canabrava, com direito a uma semana de cachaça e lança-perfume de graça aos foliões.
Belchfest - Festival de músicas do grande compositor Belchior, onde são executados os presos com pena de morte no país.
Pontos Turisticos
Casa da Cultura de Sobral - construída em homenagem à cultura norte-americana)
Arco do Triunfo - versão “fuenga” do Arco do Triunfo de Paris.
Cristo Redentor - versão “fuleragem” do Cristo Redentor do Rio de Janeiro, importada diretamente do Paraguai.
Por isso, não admirem-se da construção do Acquário em The United States of Ceará.
sábado, 8 de agosto de 2009
PROVA DO VESTIBULAR
" e eu achava que tinha visto tudo"...
Pérolas da prova da UFMG
Seleção....... ......... .......... de uma prova....
Tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)
' A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.. (Fantástica!)
'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não....' (Ah bom, uma frase sobrenatural)
'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida. Como também as vista'
(Sem comentários)
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode?)
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
(Essa é imbatível).
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !).
'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
(Sem ela este indivíduo não pode viver)
'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
(Nunca tentei dirigir uma TV).
'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo)..
' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso?).
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'
(É muita gente isso, hein?).
'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!) .
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'
( Onde essa criatura arrumou esta faca???).
Pérolas da prova da UFMG
Seleção....... ......... .......... de uma prova....
Tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)
' A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.. (Fantástica!)
'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não....' (Ah bom, uma frase sobrenatural)
'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida. Como também as vista'
(Sem comentários)
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode?)
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
(Essa é imbatível).
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !).
'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
(Sem ela este indivíduo não pode viver)
'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
(Nunca tentei dirigir uma TV).
'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo)..
' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso?).
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'
(É muita gente isso, hein?).
'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!) .
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'
( Onde essa criatura arrumou esta faca???).
domingo, 2 de agosto de 2009
PIADAS DE LOIRA
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com
uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
____________ _________ _________ _________ _
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser
reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
____________ _________ _________ ____
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
____________ _________ _________ ________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a
Lua?
A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa. ..
____________ _________ _________ _________ _
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria
pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira: -
Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito
pedaços.
____________ _________ _________ _________ _
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e
sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor
SENADO FEDERAL
*Senado Federal*
*RIR, OU CHORAR, PELA REALIDADE DA CASA?*
* *
*Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma *
gritaria que saía de dentro:*
*“Filho DA Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, *
*Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, *
*Assaltante...”*
Assustado O homem pergunta ao segurança parado na porta:*
*“O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando ?”*
-Não” responde O segurança, “para mim estão fazendo a chamada”.*
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