Arte da Dalilinha

OLha só como Nossa Dalilinha já consegue fazer uma arte não tanto abstrata, ams sim contemporânea... Ela disse-nos que é a Familia do Pica-Pau.

He Lives

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Google: Páginas secretas

Postado em 10 de fevereiro de 2010 por Igor Lins (Portal O Povo)

Aproveitando toda a “Fuss do Buzz” Conheça as páginas “secretas” do Google. Algumas podem ser conhecidas por alguns, outras dúvido que alguém imaginava que existia. Para funcionar, acesse www.google.com.br e digite os códigos em negrito nos campos de pesquisa, clique em “Estou com Sorte” e confira:

Google Mirror: O Google refletido no espelho.
Googoth: O Google gótico, está em manuntenção agora, mas ainda assim é bem assustador.
h4×0r: Google com linguagem “Hacker”, não entendo nada.
google easter: Google de páscoa, com um joguinho bem “bonitinho” (idiota)
google klingon: Google na língua dos klingon, daquela série Star Trek. Perfeito para treinar o idioma.
google mode: Google na vertical
christoogle: Um google com o logo do Christoogle (tentei esse e não funcionou, alguém?)
firefox google page: A tradicional página Firefox Start. Vê-lo enquanto se usa o explorer, pode ser bem esquisito…
google heart01: Versão Google para Dia dos namorados… com coraçãozinho que pula!
google heart feature: Segunda versão para o dia dos namorados, sem os ursinhos, mas o coraçãozinho continua pulando!
google bork: Versão na língua dos muppets, eu nem lembrava que eles tinham uma lingua própria!
google moms: Versão de tributo às mães, eu não entendi.
google moms01: “Nenhuma busca pode encontrar melhor mães que essas”. Será que são as mães do pessoal do Google?
google sam: Versão iGoogle perfeita para quem é americano ufanista

Fallen google: Arrumem este letreiro!
Gogol librelogiciel: Paródia francesa do google. “Eu estou me sentindo sem sorte com Gogol”, e a busca não vai para onde você quer ir.

Cthuugle: Uma homenagem ao mundo de H.P. Lovecraft, cuidado com os Grandes Antigos!

Government google: Sistema de busca google do governo
Linux google: Buscar assuntos referentes a GNU/Linux
Google bsd: Busca de softwares para Unix BSD
Google mac: Google busca softwares para Mac OSX
google compact ie: Google compacto
Arabic google: Google em arabe? Alguém sabe?
google icq: Busca do Google para o protocolo ICQ’s
guimp google: Google minúsculo
googlex: Google com um menu de imagens (Muito bom!)mais é em inglês!
moncv: Google estilo CV Thomas
Doogle: Google Irlanda…
toogle: Usa a palavra usada para gerar uma imagem relacionada a palavra
gizoogle: Google estilo filmagem
googlewack: Paródia
googlex jayssite: GoogleX com X no logo.
googlex shiwej.com: GoogleX sem logo.
google X wyattville: Ótimo para pesquisa de arquivos!!!
google black: Um Google Preto…

CORNO SENSATO

**No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua
mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua
mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu
Juiz: E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz .... Me pareceu mais sensato matar uma
mulher uma única vez, do que um HOMEM DIFERENTE TODOS OS DIAS !!!
Foi absolvido na hora.
Corno, porém sensato!*

TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS

Tabela Internacional de Graduação de Macho


1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.... Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.... Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.... Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Pequenas Igrejas, Grandes Negócios...

Mais uma igreja evangélica com nome diferente.

Segundo o site Eclésia, existem outras com nomes bizarros, tais como

(por favor, tentem não rir... se bem que tá difícil...):

Igreja da Água Abençoada

Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina

Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder

Congregação Anti-Blasfêmias

Igreja Chave do Éden

Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta

Igreja Batista Incêndio de Bênçãos

Igreja Batista Ô Glória!

Congregação Passo para o Futuro

Igreja Explosão da Fé

Igreja Pedra Viva

Comunidade do Coração Reciclado

Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal

Cruzada de Emoções

Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

Congregação Plena Paz Amando a Todos

Igreja A Fé de Gideão

Igreja Aceita a Jesus

Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém

Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo

Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)

Igreja Barco da Salvação

Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo

Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação

Comunidade Arqueiros de Cristo

Igreja Automotiva do Fogo Sagrado

Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo

Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo

Igreja Palma da Mão de Cristo

Igreja Menina dos Olhos de Deus

Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos

Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água

Igreja Batista Ponte para o Céu

Igreja Pentecostal do Fogo Azul

Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!

Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas

Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade

Igreja Filho do Varão

Igreja da Oração Eficiente

Igreja da Pomba Branca

Igreja Socorista Evangélica

Igreja ‘A’ de Amor

Cruzada do Poder Pleno e Misterioso

Igreja do Amor Maior que Outra Força

Igreja Dekanthalabassi

Igreja dos Bons Artifícios

Igreja Cristo é Show

Igreja dos Habitantes de Dabir

Igreja ‘Eu Sou a Porta’

Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo

Igreja da Bênção Mundial

Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse

Igreja Pentecostal do Pastor Sassá

Igreja Sinais e Prodígios

Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul

Igreja do Manto Branco

Igreja Caverna de Adulão

Igreja Este Brasil é Adventista

Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção)

Igreja Evangélica Florzinha de Jesus

Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando

Ministério Eis-me Aqui

Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia

Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará

Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos

Igreja Evangélica Facho de Luz

Igreja Batista Renovada Lugar Forte

Igreja Atual dos Últimos Dias

Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te

Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas

Igreja Evangélica Bola de Neve

Igreja Evangélica Adão é o Homem

Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado

Ministério Maravilhas de Deus

Igreja Evangélica Fonte de Milagres

Comunidade Porta das Ovelhas

Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica

Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo

Igreja Evangélica Luz no Escuro

Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim

Igreja Pentecostal Planeta Cristo

Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos

Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta

O pior é que o Eclésia acha que isso é uma coisa boa:

http://www.eclesia. com.br/revistade t1.asp?cod_ artigos=366

Toda vez que me deparo com algo assim lembro-me das palavras do Senhor

em D&C 123:12:

"Pois ainda existe muita gente na Terra, em todas as seitas, partidos e

denominações, que é cegada pela astúcia sutil dos homens que ficam à

espreita para enganar, e que só está afastada da verdade por não saber

onde encontrá-la."

A vingança do cliente

Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando....

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?

- Telemarketing Pro Ativo..

- Você tem número de matrí­cula na Telecom?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor........alô, alô!

TUTUTUTUTU...

Desligou..... nossa que moça impaciente!